Ultimáty nie sú len zlý nápad, sú tiež toxické

Ultimatums sa stali často diskutovanou metódou na presun vzťahu k ďalšiemu míľniku. Len pomyslite na Netflix's 'the ultimatum: Vezmite alebo pokračujte „Hostili Nick a Vanessa Lachey. Prehliadka hrá ultimáty v reálnom čase, pretože diváci sledujú, ako jeden partner vyvíja tlak na druhého. Aj keď sme videli, ako sa ultimáty objavujú častejšie v našich kultúrnych rozhovoroch o randení, nemali by sa normalizovať. Je to preto, že môžu byť často toxické a viesť k nežiaducim výsledkom pre obe strany.

Čo je ultimátum? Je to vtedy, keď jedna osoba vo vzťahu varuje druhého, že odíde, ak sa niečo nestane. Konečný cieľ sa môže líšiť pre každú osobu, ale často to súvisí s tým, že sa vydá, bude mať dieťa alebo sa pohybovať spolu. Môžu sa tiež vysporiadať s inými zmenami, napríklad z toho, že sa bude trvať alebo sa zaoberať neverou.

V podstate sa ultimátum uplatňuje, keď je jeden partner pripravený dosiahnuť ďalší míľnik, ale druhý tam nie je. Ultimátum sa často považuje za absolútnu poslednú možnosť. Mnoho odborníkov však tvrdí, že ultimáty nie sú spôsob, ako získať to, čo chcete. Zriedka pracujú a namiesto toho môžu byť manipulatívne a toxické. Hranice stanovenia sú pozitívne. Ultimátum? To je niečo úplne iné. „Rozdiel medzi ultimátom a hranicou je podobný rozdielu medzi tým, že vás niekto núti vybrať si podľa strelného bodu, a niekto, kto vás žiada, aby ste sa riadili zákonom,“ povedala poradkyňa duševného zdravia Michela Dalsing Psychentrálny . Preto môžu byť ultimáty zlým vzťahom.

Nemôžete vziať späť ultimátum

Na použitie športovej analógie je ultimátum skutočne hra „Hail Mary“ vo vzťahu. Ultimáty zvyčajne vychádzajú z zúfalstva. „Väčšinu času, keď sa jednotlivci dostávajú do hľadiska vytvorenia ultimátu, je to preto, že majú pocit, že vyjadrili potrebu, túžbu alebo hranicu opakovane a ich partner to nerešpektuje,“ povedal Dalsing PsychCentral.

Povedal Dr. Jenn Man Inštalovať Čitatelia, že túžba vydať ultimátum by mala vyvolať sebareflexiu. Ak čelíte ultimátum, Dr. Mann poznamenáva, je čas opýtať sa, či je to pre vás ten pravý vzťah. Preskúmajte, ako jasná bola vaša komunikácia pred vydaním ultimátu. Váš partner by už mal úplne pochopiť, prečo je problém pre vás taký dôležitý. Zvážte tiež svoju vlastnú trpezlivosť. Možno váš partner potrebuje trochu viac času. Mann varuje, že ultimáty môžu odrážať nezdravú túžbu ovládať a manipulovať s iným.

Ďalším problémom s ultimátmi je, že akonáhle sú tam vonku, musíte nasledovať. Nie je to to isté ako rozhovory týkajúce sa hraníc a priorít, ktoré oboch partnerov nechávajú bezpečné a zapájajú sa do nepretržitého čestného dialógu. Ak vydáte ultimátum a váš partner ho nemôže prijať, mali by ste byť pripravení odísť. Najhoršie by bolo vydať ultimátum, nechať ho rozčuľovať váš partner a potom zostať vo vzťahu, akoby sa nič nestalo.

Prečo ultimáty vytvárajú toxicitu

Jednotlivec na prijímajúcom konci ultimátu je zvyčajne v tejto pozícii, pretože sa nepohybuje tempom toho, ktorý ho vydáva. To sama osebe nie je zlá vec. Pre každého partnera je úplne normálne mať rôzne časové harmonogramy pre veci. Zatiaľ čo jedna osoba by sa mohla cítiť pripravená na manželstvo, druhá by mohla potrebovať viac času na rozhodnutie. A to je legitímna potreba. Pred veľkým rozhodnutím by sa obe strany mali cítiť sebaisto a istí. Problém je v tom, že napätie a rozhorčenie sa často vyskytuje, keď sa časová medzera stáva príliš dlhou, a to je, keď sa ľudia obrátia na ultimáty.

Problém s ultimátmi je v tom, že nútia konanie skôr, ako vznikne organicky. Riskujú tiež riziko trivializácie emócií a potrieb vášho partnera. Skúsenosti s vypočutím: „Urobte to alebo odídem,“ dokáže zmiznúť svoje pocity a prirodzenú stimuláciu. Ultimáty sa môžu vo vzťahoch často stať manipulatívnymi a toxickými. „Ultimáty môžu byť nezdravé, ak sa často používajú vo vzťahu na kontrolu hraníc správania partnera,“ povedal psychológ Adam Haynes-Lamotte. „To môže drasticky oslabiť pocit bezpečia a bezpečnosti partnera vo vzťahu, čo vedie k nezdravej dynamike.“

Nadmerná kontrola a manipulácia, ktorá často prichádza s ultimátmi, nie je ideálny spôsob, ako získať to, čo chcete zo vzťahu. Namiesto toho si dajte jasnosť o svojich budúcich cieľoch vzťahu. Potom prostredníctvom otvorenej a čestnej komunikácie stanovte hranice a očakávania so svojím partnerom, ktorí sú pre vás oboch zdravé a pohodlné.