Aké sú návyky vzťahov so štyrmi jazdcami?

Možno ste už počuli o „štyroch jazdcoch metafory Apokalypsy“ z Biblie - dobývanie, vojna, hlad a smrť - ktoré predpovedajú koniec krát. Ukazuje sa, že existujú „štyria jazdci“, ktorí dokážu predpovedať aj koniec vzťahu, podľa psychológa a výskumného pracovníka manželstva Johna Gottmana, PhD.

Gottman je spoluzakladateľom Gottmanov inštitút , ktorú založil so svojou manželkou Julie Schwartz Gottman, tiež psychológkou a výskumníkom. Obaja boli zosobášení už 35 rokov a využili svoje odborné znalosti na pomoc ostatným párom. Gottman študuje páry od 70. rokov 20. storočia a zisťuje, čo robí vzťahy vydržia a čo ich nakoniec môže zničiť. Prostredníctvom rokov výskumu Gottman uznal „štyroch jazdcov“ za behaviorálnych prediktorov rozchodu alebo rozvodu: kritika, pohŕdanie, obhajoba a kamenné.

Gottman zistil, že keď sa toto správanie často objavuje počas konfliktov a zložitých momentov, partneri sa začali navzájom menšie obracať, aby uspokojili svoje komunikačné potreby, čím sa vytvorila vzdialenosť a izolácia. Váš vzťah nemusí byť nevyhnutne odsúdený, ak vy a váš partner spadnete do týchto vzorcov, ale ak odmietnete vylepšiť a pracovať na svojej komunikácii, existuje šanca, že to nemusí fungovať. Každý z nich si môžete uvedomiť „štyroch jazdcov“ a dať sa navzájom vedieť, keď prídu počas konfliktu. Bez ohľadu na to, koľko sa tomu chceme vyhnúť, v akomkoľvek vzťahu vznikne konflikt. Takto sa dostaneme cez tieto ťažké časy, ktoré umožňujú, aby sa naše vzťahy stali silnejšími.

Kritika

Kritika involves noticing an issue and then turning it into a conversation about you or your partner's character. Someone who uses criticism often says things like 'always' or 'never' when discussing the things your partner does or doesn't do.

Existuje rozdiel medzi tvrdou kritikou a jednoducho sťažovaním sa na problémy raz za čas. Tento problém má tendenciu prísť, keď je nerovnomerné rovnováha práce okolo domu alebo všeobecne. Napríklad, možno ste požiadali svojho partnera, aby pri umývaní vyhodil veľa bielizne, ale zabudli. Na konci dlhého dňa by ste sa mohli cítiť frustrovaní, takže by ste sa mohli uchýliť k kritike a povedať: „Ste tak zábudliví. Nikdy nerobíš veci, na ktoré sa pýtam. “ To môže vyvolať argument.

Zdravšia reakcia môže vyzerať takto. „Som unavený a dúfal som, že mi s touto úlohou pomôžeš. Som frustrovaný, že to nie je hotové a chcem lepšie pracovať ako tím. “ Táto osoba používa skôr viac výrokov „I“, než aby obviňovala charakter svojho partnera. Pri zdravšom prístupe váš partner vám môže porozumieť, že vás to obťažovalo a môžu pracovať, aby sa zabezpečilo, že sa to už nestane.

Pohŕdanie

Pohŕdanie can happen when criticism goes too far, and it can escalate to verbal abuse. The criticism can start from, 'You're so forgetful, you never help me' to full-blown contempt: 'Of course, you're not helping me. You're lazy. Why do I even bother with you?' We are typically very angry when communicating with contempt. We might employ mean sarcasm, mockery, shame, and disrespect to make the other person feel bad about themselves.

Oprava pohŕdania môže pre ľudí pracovať, najmä ak vyrastali okolo opatrovateľov, ktorí tiež používali rovnakú komunikačnú taktiku. Predtým, ako vyhodíte na svojho partnera, pomôže vám to chvíľu pre seba. Keď sa cítite, že sa začínate hnevať, skús povedať niečo ako: „Momentálne sa naozaj hnevám, ale nechcem hovoriť škodlivé veci. Chcem vyriešiť tento problém, ktorý máme. “ Podľa Gottmanov inštitút , pomáha to uznať niečo, čo váš partner urobil správne, než aby sa zameral na chyby. V zdravom vzťahu by ste sa vy a váš partner nemali navzájom blížiť, kedykoľvek sa objaví problém. Namiesto toho sa môžete pokúsiť spolupracovať ako tím.

Obrannosť

Obrannosť is a behavior that may come as a response to perceived criticism, creating a tough combination. When one partner uses criticism, the other may use defensiveness. And then the conversation does not lead anywhere toward a solution. While it's normal to feel a little defensive when you're stressed out, it's not a productive response to your partner's concerns.

Odborníci na Telo mysle zelená Uveďte niekoľko príkladov toho, ako by mohla vyzerať obrana. Zahŕňa to nadmerné explikovanie, aby ste sa vyhli zodpovednosti, hranie karty obete, začínali vás kritizovať späť, alebo používať „výroky ako„ Viem, že som zanechal neporiadok, ale nemôžeme sa o to zajtra báť? “

Keď sa stanete defenzívnym, váš partner by sa mohol cítiť, že ich potreby nie sú počuť. Namiesto využívania obrany môžete prijať zodpovednosť a pokúsiť sa porozumieť perspektíve vášho partnera. Tu je príklad: Jeden partner sa pýta: „Dostali ste šancu ísť do obchodu, ako som sa pýtal?“ Obranný partner by mohol reagovať: „Vieš, že som dnes tak zaneprázdnený. Prečo si to nemohol len urobiť? “ Toto nie je užitočná reakcia a môže sa veci eskalovať iba do argumentu. Namiesto toho by zdravšia odpoveď bola: „Je mi ľúto, úplne som nedostal šancu. Je to v poriadku, ak idem zajtra? “

Kamenný

Kamenný, or the silent treatment, is when one person in the conversation shuts down and becomes a 'wall.' This can look like refusing to respond, changing the subject, changes in body language, or acting busy with another task. This behavior can sometimes be a response to contempt, according to Gottmanov inštitút, as one partner feels overwhelmed or attacked and isn't able to carry on having the conversation. Kamenný can also be painful on the receiving end of it. Though you're not saying anything hurtful, the withdrawal and silence might make your partner feel ignored and give the impression that you don't care about solving the issue.

Ak máte pocit, že sa vypínate, požiadajte svojho partnera na chvíľu, aby si urobil prestávku. Môžete povedať niečo v súlade: „Cítim sa ohromený a potrebujem minútu, aby som sa upokojil. Môžeme to trochu prehodnotiť? “ To vám dáva čas na spracovanie a upokojenie pred diskusiou. Ak je váš partner jedným Stonewallingom, opýtajte sa ich, či môžete tento problém prediskutovať neskôr. Nemali by sa však snažiť vyhnúť sa každej tvrdej konverzácii. Pokúste sa byť trpezliví a dajte im vedieť, že vám záleží na práci.

Spolupráca na opravení štyroch jazdcov

Sme všetci ľudia a niekedy máme zlé dni, keď by sme sa mohli uchýliť k týmto zlým komunikačným metódam. Dôležité je, že uvedomujeme si, keď k nim dôjde a pracujeme, aby sme sa uistili, že sa neobjavujú príliš často. Podľa výskumu z Gottmanov inštitút , každý jazdec má „protijed“, ktoré môžete použiť na nahradenie týchto zlých návykov.

Ak sa cítite kritizovaní, je najlepšie hovoriť o svojich vlastných pocitoch pomocou výrokov „i“, aby vyjadrili svoje potreby namiesto toho, aby ste zaútočili na postavu vášho partnera. Namiesto toho, aby ste použili nemilosrdné slová a pohŕdanie, skúste vniesť pocit vďačnosti a ocenenia. Zamerajte sa na pozitívne vlastnosti vášho partnera. Keď sa cítite, že sa budete obranní po tom, čo sa váš partner sťažuje alebo keď sa cítite kritizovaný, prevezmite zodpovednosť za akékoľvek priestupky a pokúste sa porozumieť ich perspektíve. Ak ste ohromení a máte pocit, že idete do Stonewallu, požiadajte svojho partnera, aby si pred opätovným vstupom do rozhovoru urobil prestávku a upokojil sa.

Aj keď tieto štyri návyky boli študované medzi romantickými pármi, možno ste si ich všimli v iných vzťahoch, s priateľmi, rodinou, spolubývajúcimi alebo kolegami z práce. Pochopenie vášho argument A vzory nám môžu pomôcť vymaniť sa z negatívnych návykov, aby sme mohli lepšie vychovávať naše vzťahy.