Ako zvládnuť boje, keď váš partner nemá zručnosti v oblasti riešenia konfliktov

Všetci máme rôzne spôsoby riešenia konfliktov a mnohí z nás vo vzťahoch môžu predpovedať, ako náš partner bude reagovať v argumente. Bohužiaľ, až príliš často sa tieto reakcie eskalujú na nepodstatné a nezdravé spôsoby komunikácie a riešenia problémov. Ak vášmu partnerovi chýbajú zručnosti v oblasti riešenia konfliktov, môžu sa vypnúť počas argumentu, utiecť, kričať, kritizovať, súťažiť, sú defenzívne, utajiť alebo byť apatickí. Argumenty sú v každom vzťahu rozhodujúce, pretože vám umožňujú vysielať sťažnosti, vytvárať hlbšie porozumenie a budovať dôveru. Konflikt je nevyhnutný a normálny, ale ak sa nedá zdravotne vyriešiť, môže to v konečnom dôsledku dosiahnuť vzťah.

Ak ste vo vzťahu s niekým, kto nevie, ako bojovať spravodlivo, môže byť pre vás oboch veľmi ťažké alebo nemožné rásť a dosiahnuť pokrok ako pár. A čo viac, neúčinná komunikácia v argumente môže viesť k pocitom nevôľa, ktoré sú nevyriešené a Vyhýbanie sa konfliktom môže ovplyvniť váš vzťah negatívne. Našťastie existujú spôsoby, ako pomôcť vášmu partnerovi stať sa lepším komunikátorom a zmeniť tón argumentu z „boja“ na diskusiu.

Rôzne štýly riešenia konfliktov

Po prvé, je to pre vás dôležité a užitočné Zaistite súcit vo svojom vzťahu Pokúšajú sa pochopiť, odkiaľ pochádza váš partner - aký je ich konfliktný štýl a ako je formovaný ich pozadím? Psychológovia identifikovali rôzne štýly konfliktov ako vyhýbanie sa, hnev, ubytovanie, kompromis a spolupráca. Ak sa vášmu partnerovi vyhýba (uteká pred konfliktmi alebo odstavuje), rýchlo sa hneva v argumente (dostane bojové, defenzívne alebo konkurencieschopné) alebo dokonca je príliš ústretový a disociatívny (dáva vás, aby vás uložil a chýba), je tu priestor na zlepšenie.

A 2022 štúdia Z 280 mladých dospelých vo veku 19 až 32 rokov ukázalo, že ľudia, ktorí boli vystavení značnému množstvu interparentného konfliktu, pretože deti môžu byť vystavení vyššiemu riziku problémov vzťahov neskôr v živote. Tiež mali tendenciu mať vyhýbanie sa (sú ľahko ohromení a odtiahli sa zo záväzku) alebo úzkostlivo (dusia svojho partnera kvôli svojim vlastným neistotám).

Slúži vám dobre, aby ste mali na pamäti, že výchova vášho partnera môže mať úlohu v tom, ako zvládajú konflikty, pričom si uvedomia, že vzťahy našich rodičovských figúr a modelov rolí majú významný vplyv na to, ako zvládneme naše vlastné vzťahy. Napríklad ľudia, ktorí sú vyhli konfliktom, majú tendenciu sa vo svojej mladosti učiť, že konflikt je strašidelný a malo by sa mu vyhnúť, namiesto toho, aby boli normálnym spôsobom riešenia problémov. Ak váš partner vyrástol, keď dospelí ľudia bojujú násilne alebo priemyselne, má zmysel, že by sa chceli vyhnúť konfliktom za každú cenu. Alebo, naopak, môžu si myslieť, že to je jediný spôsob, ako sa správať v argumente, je hnevať a bojovať vždy, keď nastane konflikt.

Čo robiť, keď je váš partner vyhýbaný konfliktom

Môže to byť mimoriadne frustrujúce, keď sa váš partner vyhýba konfliktu utekaním argumentom a hovorí: „Teraz nie je čas“ alebo úplne vypnutie a odmietnutie rozprávať. V skutočnosti je také frustrujúce, že renomovaní psychológovia a vzťahoví poradcovia Drs. John a Julie Gottman Zahrňte tento typ správania, známy tiež ako „Stonewalling“, do metafory štyroch jazdcov používaných na opis nezdravých komunikačných štýlov vo vzťahoch (spolu s kritikou, pohŕdaním a defenzívnosťou). Stonewalling - v podstate budovanie „steny“ a vypínanie počas argumentu - môže byť prediktorom odsúdeného vzťahu, pretože to znamená, že v dohľade nie je žiadne rozlíšenie.

Tichá liečba je podľa psychológa Dr. Nicole Le Perra formou Stonewallingu (Per NOVINA24 ). „Ľudia, ktorí sa zaoberajú tichým zaobchádzaním, sa to zvyčajne naučili od svojich vlastných rodičov. Snažia sa samoregulovať alebo sú ľahko emocionálne zaplavené (ohromené). Aby sme sa uzdravili z týchto vzorov, musíme sa naučiť komunikovať, “radia. Snažte sa, aby ste zostali v pokoji a boli trpezliví, keď sa váš partner vypne; Vyhnite sa ich nadávaniu, aby sa s vami rozprávali, pretože je pravdepodobné, že sa ešte viac stiahnú.

Psychiater a terapeutka Elisabeth Gordon, MD (za Otravný ) Radí použitie príkazov „i“ pri oslovovaní vášho partnera, aby sa predišlo priradeniu viny. Dalo by sa napríklad povedať: „Vidím, že sa zatáčate a odmietate so mnou hovoriť“ a „mám pocit, že keď nebudeme komunikovať, nemôžeme pracovať na našom vzťahu.“ Môžete im dať chvíľku, aby sa zhromaždili, ale nenechajte argument nevyriešený. Keď sa otvoria, nezabudnite dobre počúvať svojho partnera bez prerušenia a diskutovať o spôsoboch, ako sa tejto situácii vyhnúť v budúcnosti.

Keď váš partner dostane bojové a konkurenčné

Pri diskusii o riešení konfliktov psychológovia a poradcovia často odkazujú na primitívny boj ľudí, let alebo zmrazenie nutkaní pri snímaní nebezpečenstva. Pre niektorých z nás, keď čelíme konfliktu, limbický systém v našich mozgoch nám preberá a hovorí, aby sme bojovali, takže zaútočíme, kritizujeme, kričali, kričali, vinu a robíme požiadavky pri argumentácii s našim partnerom. Ak je váš partner v „bojovom režime“, môže to byť preto, že majú pocit, že nie sú vypočutí alebo ocenení.

Váš partner chce byť vypočutý (hoci to chodia nesprávnym spôsobom), takže potvrdenie ich pocitov je dôležité. Počúvaním ich argumentu a skutočne sa snaží pochopiť, odkiaľ prichádzajú, dúfajme, že pre vás urobia to isté. Podľa Psychentrálny , Dr. Brian Wind, licencovaný klinický psychológ, navrhuje zopakovať, čo váš partner hovorí, aby im dal vedieť, že počúvate a spomaľuje tempo rozhovoru. Uskutočnenie lehotu môže byť tiež efektívnym spôsobom de-eskalujúceho hnevu, ale je konštruktívne iba vtedy, ak obaja robíte čas na prácu na tom, čo chcete povedať zdravým, produktívnym spôsobom-napríklad zapisovanie vecí a používanie výrokov „i“-a následne pokračovať v diskusii.

Dr. John Gottman radí pokus o opravu počas konfliktu - vyhlásenie, slovo, hlúpe gesto alebo fyzický dotyk -, ktoré bráni argumentu. Páry môžu prísť spolu s pokusmi o opravu, čo by mohlo byť niečo také jednoduché, ako držanie ruky druhej osoby alebo si pripomenúť príjemnú cestu alebo moment, ktorý ste zdieľali.

Keď je príliš veľa ubytovania zlá vec

Môže byť dobré „zvoliť si svoje bitky“, ale netušujte veci až do bodu výbuchu. Usporiadanie alebo vzdanie sa argumentu nie je vždy zlá vec; Niekedy najlepším prístupom ku konfliktu je mávať bielu vlajku, najmä keď sa argument zmenil na konkurenciu, aby zistil, kto má pravdu, pokiaľ ide o problém s malým významom. Ale ak sa váš partner ľahko vzdá väčšiny argumentov, niekedy by vás zaujímalo, či vás dokonca počujú, alebo či vás iba umiestňujú, aby ste sa vyhli konfliktom. Môžu tiež plniť svoje emócie, len aby explodovali neskôr - vzdanie sa argumentu neznamená, že sa k nemu vrátime inokedy s plnou silou.

Naopak, keď zistíte, že ste príliš ústretoví, aby ste sa vyhli nezdravému prístupu vášho partnera ku konfliktu, mohlo by to zlyhať, čo by viedlo k mocenskej nerovnováhe, ktorá vytvára viac napätia vo vzťahu. Takže, ak ste vy alebo váš partner vo svojich bojoch príliš ústretoví, skúste sa opýtať, či bol problém vyriešený pre vás oboch, alebo či iba jedna osoba odíde spokojná. Ak je to častejšie ako nie, je to len jeden človek, ktorý sa cíti spokojný s tým, ako sa veci skončili, možno budete musieť prísť s lepším riešením.

Kompromis a spolupráca sú rozhodujúce

Ak vy a váš partner môžete prekonať vyhýbanie sa, hnev a obvyklé ubytovanie vo vašich konfliktoch, budete na ceste k najzdravším štýlom riešenia konfliktov: kompromisy a spolupráca. Kedy oba Partneri vo vzťahu kompromisu, preukazujú vzájomnú úctu a obavy. Zatiaľ čo obaja partneri trochu získajú a trochu stratia pri kompromise, spolupráca je štýl riešenia konfliktov, ktorý má za následok výhru pre vás oboch.

Pri spolupráci so svojím partnerom sa snažíte vyriešiť konflikt v čo najvýhodnejšom a spravodlivejšom možnom spôsobe, aby sa ani jeden z vás domnieval, že sa dávate. Aby sa tento štýl rozlíšenia konfliktov mohol pracovať, musia si páry pozorne počúvať, jasne a záležitosti, ktoré chcú nájsť uznesenie, ktoré sú spokojné. Môže byť užitočné vyvolať časy, keď ste spolupracovali na vyriešení problému alebo dokončenie projektu a pripomenuli svojmu partnerovi, že je to len náraz na ceste, ktorý zistíte spolu. Keď zistíte veci, oslávte rast vášho vzťahu a potvrďte svojho partnera za zdravý spôsob riešenia konfliktov.

Nezabúdajte tiež na to, že je oveľa ľahšie vidieť zlú zručnosti nášho partnera a zručnosti v oblasti riešenia konfliktov, ako spoznať naše vlastné. Až nabudúce zistíte, že si budete priať, aby sa argument zlepšil, skúste premýšľať o spôsoboch, ako by ste mohli vylepšiť svoju komunikáciu, ako aj za to, aby ste svojho partnera zodpovedali za ne. Väčšina ľudí by mohla využiť určitú pomoc s ich zručnosťami rozlíšeniami konfliktov a sebareflexia je dôležitým počiatočným krokom.