Váš sprievodca zistiť, aký je váš štýl prílohy vzťahu

Po takmer 20 rokoch výskumu v 50., 60. a 70. rokoch - najmä psychológovia John Bowlby a Mary Ainsworth - teória bol vyvinutý. V sérii štúdií Bowlby a Ainsworth skúmali, ako bola bezpečnosť detí ovplyvnená ich pripútanosťou k svojej matke (alebo primárnym opatrovateľom), a ak boli tieto deti zbavené pozornosti svojej matky, ako zohrala úlohu v ich interakciách s ostatnými.

„Teória uvádza, že primárnym cieľom ľudského dieťaťa je udržiavať blízkosť jeho opatrovateľa, ktorý bol potrebný na prežitie počas nášho vývoja,“ hovorí psychológ a terapeutka Krista Jordan, Ph.D. Psychentrálny . „Bowlby veril, že z dôvodu tohto vývoja deti a batoľatá monitorovali svojich rodičov, aby zistili, aké stratégie by im umožnili zostať blízko.“

V priebehu času výskum zistil, že štýly pripútania by sa mohli rozdeliť do štyroch kategórií: bezpečné, úzkostné, vyhýbajúce sa a úzkostlivé vyhýbajúce sa. To, čo Bowlby a Ainsworth vo svojich štúdiách zistili, že štýly pripútania, ktoré máme ako deti, sú niečo, čo nosíme so sebou do dospelosti, čo ovplyvňuje vzťahy, ktoré máme ako dospelí. „Nevedome očakávame, že naši romantickí partneri budú konať tak, ako to urobili naši rodičia, a preto konáme určitými spôsobmi kvôli týmto očakávaniam,“ hovorí Jordan. Poznanie nášho štýlu pripútania nie sú zbytočné informácie: je to ďalší kúsok koláča v porozumení nášho správania v našich vzťahoch s ostatnými. Môže to byť hlavným prínosom pri udržiavaní zdravých spojení s tými okolo nás.

Bezpečný štýl pripojenia

Aj keď žiadny štýl pripútania nie je nevyhnutne lepší ako iný, tí, ktorí majú bezpečný štýl pripútania, majú ľahší čas komunikáciu, zdieľanie svojich emócií a celkovo týkajúce sa ľudí. Ako už názov napovedá, títo ľudia sa cítia bezpečne vo vzťahoch, ktoré majú s ostatnými. Tí, ktorí majú bezpečný štýl pripútania, majú v podstate otvorené srdcia v tejto intimite a dôvera im prichádzajú ľahko, čo je priamo výsledkom toho, že ich primárne opatrovatelia sú 100% prítomní od detstva do dospelosti, cez Projekt prílohy .

„Vzťahy pre bezpečne pripojených dospelých budú mať stále vzostupy a pády,“ hovorí psychoterapeut Holly Roberts Kozmopolitný „Ale budete schopní vydržať akékoľvek ťažkosti, ktoré by mohli vzniknúť. Budete viac schopní regulovať svoje emócie, čo znamená, že je trochu ľahšie zvládnuť smútok a rozrušenejšie vyváženejšie. ““

Podľa a 2015 štúdia Väčšina dospelých v USA, ktorá bola publikovaná v Psychiatry Research, má 63,5%, má bezpečný štýl pripútania. Z väčšej časti sú títo ľudia pravdepodobne mať dlhotrvajúce a napĺňajúce vzťahy, pretože ich schopnosť milovať nie je ohrozená detstvom, ktoré im zanechalo zbavené alebo neviditeľné. Ľudia so bezpečným štýlom pripútania sú pravdepodobnejšie ako iné štýly pripútanosti na riešenie konfliktov zdravým a produktívnym spôsobom.

Úzkostlivý štýl pripútanosti

Na opačnom konci spektra zo štýlu bezpečného pripojenia sú neisté štýly pripútania, ktoré sú úzkostné, vyhýbané a úzkostlivé, ktoré sa vyhýbajú. Ľudia s úzkostným štýlom pripútanosti nie sú iba úzkostní, ale strašní. Aj keď stoja na pevnej zemi, môžu čakať, až vypadne dno alebo aby ich zradili tí, ktorí sú blízko k nim. V skutočnosti sú tak zaujatí opustením, že tento štýl pripútanosti sa tiež nazýva zaujatá porucha pripútania .

„Teória hovorí, že úzkostlivý štýl pripútanosti sa vyvíja, keď sú títo iní vo vašich skorých interakciách s ostatnými nepredvídateľnými alebo nekonzistentne responzívnymi,“ hovorí psychológ Pascal Vrticka Zverák . Ako vysvetľuje Vrticka, mohlo by to vyzerať ako zúfalo ako dieťa a niekedy je potešené, zatiaľ čo inokedy budú ignorované alebo odmietnuté. Pretože dieťa nikdy nevie, čo môže očakávať, vyrastajú, že nedokážu dôverovať a vždy si nie sú istí sebe a svoje okolie.

Vo vzťahu by to mohlo mať za následok žiarlivosť a obsedantnú potrebu. „Túžite po upokojujúcom druhu interakcie, ktorú niekedy dostanete-pretože sa cítite dobre, a samozrejme, presne to, pre čo je náš systém pripútania, aby ste mohli podporovať niekoho, mať niekoho okolo nás, s ktorým sa cítime spoločensky prepojení a kto nám môže pomôcť spolu regulovať naše emócie,“ hovorí Vrticka. Niekto s úzkostným štýlom pripútanosti sa môže snažiť nadviazať spojenie, romantické a inak, pretože nemá základ, ktorý podporuje typ potrebnej otvorenosti. Strach z odmietnutia je niečo, čo jednoducho nemožno otrasiť.

Vyhýbajúci sa štýl pripútanosti

Čo je zaujímavé na štýle vyhýbaného pripútania, je to, že títo ľudia spočiatku odchádzajú ako bezpeční a nezávislí - kým sa nevykopnete trochu hlbšie a neuvedomíte si, že je to mechanizmus zvládania. Ako deti boli nútení zvládnuť veci sami, takže ako dospelí sledujú rovnakú emocionálnu cestu a snažia sa prepustiť ostatných do svojich životov.

„Ľudia s vyhýbajúcimi sa pripútanosťou bežne nepredporujú partnerstvo vo svojom živote,“ hovorí sexuálna terapeutka Carolina Pataky, Ph.D. Zdravie žien . „Sú to jednotlivci, ktorí stiahnú, skrývajú sa a odmietajú komunikovať svoje emócie a ktorí sa často cítia nepohodlne, keď niekto iný hľadá emocionálne, fyzické alebo iné formy intimity.“

Podľa Pataky tento štýl pripútania pramení z nestabilného detstva, ktorý mohol zahŕňať rozvod, smrť opatrovateľa alebo akúkoľvek situáciu, ktorá by viedla k mnohým presťahovaniu sa z jedného miesta na druhé. „V mnohých prípadoch sa tieto deti musia naučiť poprieť dôležitosť svojich pocitov,“ hovorí Pataky. Nie je to tak, že by títo ľudia chcú byť emocionálne nedostupný , ale ich detstvo ich podmienilo tak, aby boli. Na rozdiel od úzkostných štýlov pripútanosti je pochovaná potreba lásky, intimity a pocitu, pretože ako dieťa ju potlačili tí, ktorí mali tieto veci ponúknuť. Je to všetko učebnica definícia strachu zo záväzku.

Úzkostlivý štýl pripútanosti

Tí, ktorí majú úzkostlivo vyhýbajúce pripútanosť, dostanú dvojité Whammy: je to kombinácia úzkostných a vyhýbajúcich sa štýlov. Tí, ktorí majú tento typ štýlu pripútania, tiež známe ako strašné a dezorganizované pripútanosti, chcú intímne spojenia (úzkostlivá časť), ale nevedia, ako alebo nie sú vybavení na to, aby mali tieto spojenia (vyhýbajúca sa časť). Je to vnútorný boj byť súčasťou niečoho, čo mnohí môžu zažiť (láska a intimita), proti potrebe kvôli ich detstvu, aby sa chránili pred emocionálnym a duševným poškodením. V mnohých prípadoch je tento štýl pripútania výsledkom nejakej emocionálnej traumy, za Psychológia dnes .

„Uvádza sa to u dospelých prostredníctvom zlých zručností v oblasti zvládania, nedostatok stratégií zvládania, nevyspytateľného správania a ťažkostí zaoberajúcich sa problémami vo vzťahoch a problémoch v reálnom živote,“ hovorí terapeut Chamin Ajjan Telo mysle zelená . „Tí, ktorí majú dezorganizovanú pripútanosť, môžu byť vo vzťahoch nepredvídateľné a volatilné.“

Podľa výskum , existuje spojenie medzi dezorganizovaným štýlom pripútania a hraničnou poruchou osobnosti (BDP), pričom BDP je bežnejší u tých, ktorí majú tento štýl pripútanosti. A 2019 štúdia Publikované v poruchách osobnosti tiež zistilo, že matky s BPD s väčšou pravdepodobnosťou budú mať deti s dezorganizovaným štýlom pripútania. Je však potrebné poznamenať, že ide o najvzácnejší typ a že ho má iba 5% populácie Prosperovať .

Prečo je dôležité poznať váš štýl pripútanosti

Keď vieme, prečo robíme veci, sme schopní rozumieť svetu okolo nás a orientovať sa vo vzťahoch, ktoré máme s ľuďmi. Ak ste strávili väčšinu svojho dospelého života, aby ste sa snažili nadviazať spojenie alebo nedovolili, aby ste boli zraniteľní, ale neviete prečo, potom by ste vedeli, že váš štýl pripútania by mohol pomôcť.

„Aj keď nemôžete úplne zmeniť svoj štýl pripútanosti, môžete pracovať, aby ste pochopili svoj štýl pripútania, ako to ovplyvňuje vaše správanie a myslenie vo vašich vzťahoch a budovať zručnosti, aby pôsobili proti negatívnym účinkom neistej pripútanosti,“ hovorí Licencovaný psychológ Jessica Január Behr Zasvätený . Je to ako dostať mapu závodu, takže už viete, ako zvládnete nárazy a výmoly na ceste. Môže vás vo vašich vzťahoch presvedčiť a bezpečnejšie, aj keď štýl pripútania spadá pod neistý dáždnik. Budete si vedomí svojho inštinktívneho správania a odpovedí, takže môžete skočiť pred neho a pokúsiť sa obmedziť svoje reakcie.

Ako zdôrazňuje Behr, nemôžete skutočne zmeniť svoj štýl pripútania (aj keď terapia môže skutočne pomôcť), takže by ste tomu mohli porozumieť. Pretože štýly pripútania sú koncipované v detstve, skutočne sú základom, na ktorých sú vzťahy budované. Všetko, čo potrebuje zdravý vzťah - komunikácia, dôvera, otvorenosť, čestnosť, zručnosti v oblasti riešenia konfliktov a ďalšie - je určené našim štýlom pripútania. Vedieť, že jedna skutočnosť o sebe môže skutočne zmeniť vzťahy, ktoré máme teraz a bude mať v budúcnosti.